DOLCEZZA

Il genitore esce dalla sua camera dei giochi tutto affannato e sudato dopo aver fatto le sue prime pulizie.

Le sue prime grandi pulizie in 57 anni che è al mondo. Perchè tra una piccola pulizia e l'altra si naviga nella polvere, nel pelo di gatto, nei sacchettini delle pastine del Mulino Bianco vuote, nelle cartine dei cioccolatini, ecc, ecc. ( n.d.r. quella una volta era la mia camera.... )

- Soccia che caldo....son stufo come un cinghiale. Ho pulito tutto. Ma tutto ve'....!

Io e mia madre sghignazziamo di fronte al suo torace nudo, sudato, peloso e con l'abbronzatura da camionista.....

- ???? che c....o ridete ? Ho lavorato come un negro in un campo di cotone !!!! Adesso di là è tutto pulito.

Ma cosa ve lo dico a fare.......quando mai avete fatto le pulizie voi ?

Ed io e mia madre giù a ridere........

Avevo scritto un post sulla mia granitica capacità di vivere e sopravvivere a dispetto dei nefasti accadimenti in corso.

Splinder non lo ha pubblicato.....

da qualche parte qualcosa doveva sfuggirmi.....

Mio nonno sta morendo.

Negli ultimi anni abbiamo assistito ad un lento declino.

Negli ultimi 20/30 giorni ha proprio perso la testa ed il fisico non lo assiste più.

Spero che la sua parabola finisca presto. Per lui, non per me. Perchè nei rari momenti in cui la nebbia si dirada lui si accorge di cosa sta succedendo...e gli prende il panico. Ed io non so come tranquillizzarlo.

Continuano le mie giornate da 36 ore.

Almeno il muratore si è sciolto un pò e mi omaggia di qualche sorriso e gentilezza.

Io sto bene. Sono una roccia come sempre. Mi guardo e mi chiedo : quando qualcosa o qualcuno ti spezzerà ? Qual è il tuo limite ?

Non mi so rispondere.

Continuo a non soffrirci e a non pensarci. E la cosa mi sta anche un pò sul cazzo.

Anni ed anni buttati via a soffrire come un cane per quello lì. Ci faccio sesso dopo una vita ed invece di essere felice e toccare il cielo con un dito perchè mi sono finalmente ripresa quello che era mio,  l'unico pensiero che riesco a fare è...........G. ce l'ha + grande + lungo.......

A volte le curve della vita sono veramente insidiose.....

NOTA BENE : La passione ( con la S romagnola ) per il muratore è all'apice.......E' veramente un uomo scandalosamente da sesso....

Non vivo a Milano ma nella Bassa Romagna, non c'ho il Villone ma un bilocale con giardino.....ma i fenicotteri, li ho anche io !!!!

Fa caldo.

Mi sono tagliata i capelli.

Sono ovviamente ancora più stragnocca di prima ...:-)))

Il Male Assoluto, dopo avermi detto ciao sulla porta due domeniche fa, non si è più fatto sentire ne vedere.

Io, come da almeno 8 anni a questa parte non lo cerco, non lo chiamo ma clamorosamente...per la prima volta da allora.....non soffro.

E per me è una vittoria inenarrabile.

Ho dato a me stessa l'ultima possibilità e stavolta sia il cuore sia la mente concordano.

L'ho amato quel figlio di puttana. L'ho amato come si ama una sola volta nella vita. E poi mai più.

Ma non sono più legata a lui.

Sono libera.

Non mi sentivo così leggera da una vita.

Non solo non ho versato una lacrima ma a tratti......mi sono proprio dovuta sforzare per ricordare cosa è successo quella domenica notte.

Non è al centro dei miei pensieri.

Il fatto non mi ha sconvolto. Mi ha colpito ma non ha lasciato il segno.

Sono libera. Dopo tanti anni....sono libera.

Ma fa comunque tanto caldo.

Antefatto : per chi non sa. Praticamente tutti.

Conosco il Male Assoluto nel 1998 sul lavoro.

Gli sbavo dietro fino al 2000 senza successo.

Nel Febbraio del 2000 si accorge della mia esistenza.

Corteggiamento di 4 mesi circa.

E ci mettiamo insieme.

Io innamorata persa.

Lui sembra...anche.

il 10 Gennaio 2001 parte per un paese lontanto lontano con un contratto di 3 anni.

Mi dice. Io parto. Mi organizzo. Quando sono a posto raggiungimi. Ti sposerò.

Io gli credo. Accecata dall'amore.

Torna ad Aprile ed è già parecchio cambiato. Ma non mi lascia.

Mi molla a luglio.

Torna a casa ad agosto.

Fa l'amore con me fino al 3 di settembre.

Riparte.

Mi rimolla il 6 di Ottobre.

Verso fine di Ottobre scopro di essere incinta.

Neanche il tempo di organizzarmi un aborto terapeutico che ho un aborto spontaneo.

Sua madre mi chiama a Novembre per dirmi che a Natale porta a casa un'altra da quel paese.

Crollo ..mio.

Torna a Luglio 2002. Non ci parliamo dall'ottobre dell'anno prima. Mi fa gli auguri di compleanno. Sembra tranquillo. Io sono ancora in preda ad uno stato depressivo da cura.

Il 23 di Ottobre scopro che si è sposato pochi giorni prima con quella donna , qui in Italia.

Dopo un mese scopro che hanno un figlio. Poi scopro che è di lei. Non di lui., Ha già 3 anni.

A gennaio 2003 mi chiama dicendo che non ha mai smesso di amarmi e che mi spiegherà cosa è successo.

A febbraio ha già cambiato tono.

A marzo mi informa raggiante che la moglie è incinta.

Muoio.

Non lo sento per alcuni anni in cui va e viene dal quel paese con l'allegra famigliola.

Torna a cercarmi a Novembre 2008 dicendo che ha fatto l'errore + grande della sua vita e che sarebbe molto grato di essermi almeno amico perchè non merita di più.

Ci parliamo via skype da allora.

NOTA BENE : non parliamo nel della sua famiglia de della mia vita sentimentale.

Il resto sono post di questi giorni.

Dal 2001 ad oggi ho vissuto in un tunnel di depressione, rabbia e rancore. Nonostante tutto sono viva, ho un buon lavoro ed un'ottima stima di me stessa.

Ma non so pensare alla mia vita sentimentale senza pensare a lui. Questo è stato il mio patto con il Diavolo.

Come si fa ad iniziare un post che racconta di una nottata così ? 

Ci sono cose che nella vita non dovrebbero mai succedere .Perchè segnano così tanto che quasi uccidono. Ed io ieri sera alle 23.29 sono quasi morta.

Antefatto. E' un mese che sogno di morire. Cioè, nel dormiveglia sogno che quella giornata che sta per iniziare sarà il mio ultimo giorno di vita. Mi è successo almeno 2 o 3 volte. Ho sempre dato la colpa allo stress ed alla sindrome premestruale.

Ieri a mezzogiorno come tutte le domeniche da 3 anni a questa parte ero a pranzo dai miei. Durante il pasto, è rito guardare Mezzogiorno in famiglia e l'oroscopo di Paolo Fox. Quesl disgraziato ci ha sempre preso. Ho sempre verificato i suoi oroscopi, settimanalmente, e devo dire che non ha mai sbagliato.

Ieri a mezzogiorno si era poi lanciato in un annuncio festoso per il Cancro. Finalmente Venere non è più contraria e si vedranno grandi ritorni in amore. Gaudio e giubilo e felicità in tutti i settori.

Non è che ci abbia dato molto credito al momento...

Pomeriggio sul divano. Al posto della cena una birra ed una cesta di panni da stirare.

Alle 22. 45 vado a letto.

Da quando conosco Lui ho sempre tenuto il cellulare acceso sia di giorno che di notte. Sempre. Quando è partito poi era un must perchè dato il fuso orario mi chiamava quasi sempre di notte.

Da quando mi ha lasciato, il 6 di Ottobre del 2001....non sono più stata capace di spegnerlo.

I cellulari si sono avvicendati ma la scheda è sempre stata accesa di giorno e di notte. In attesa.

Ieri notte alle 23.29 il telefono ha squillato. Sullo schermo colorato e lampeggiante c'era scritto "Lui +52....."

Non riuscivo ad associare la parola "Lui" a Lui. Ci ho messo qualche secondo e poi ho risposto. La sua voce inconfondibile di Maschio mi è entrata fino nelle ossa.

16 minuti di chiacchiere senza sostanza ma che nutrivano la mia anima e squotevano le mie ossa come chincaglieria.

Quando ho messo giù il telefono tremavo come una foglia. All'inizio pensavo di freddo. Poi ho capito che era la sua voce che mi aveva fatto quell'effetto.

Sdraiata al buio nel letto mentre cercavo di capacitarmi dell'accaduto. Le Belve intorno a me che tentavano di riaddormentarsi mentre ancora tremavo.

Squilla il campanello.

Nello stesso preciso istante sapevo che era Lui. Non era più così lontano. Era davanti alla mia porta di casa.

MI alzo, tremo come se fossi al Polo Nord. Mi avvicino alla porta. Stacco il citofono e chiedo chi è.

"Sono io, apri per favore".

Sbroglio la matassa di catenacci, porte cancello e portoncini blindati. Prima di aprire l'ultimo tiro un respiro. Ma non riesco a stare ferma. Scosso come un terremoto.

Apro e Lui è lì davanti a me. Come 9 anni fa. Un pò invecchiato, un pò stempiato, ma la voce penetrante è sempre quella. Il fascino è sempre quello. L'Amore, il mio, è sempre quello.

Entra nella mia casa e nella mia vita , di nuovo.

Poche chiacchiere, alcune sui mobili, alcune sui libri, poi mi abbraccia. E il suo profumo, quello suo personale, della pelle....è sempre lui.

Poi mi bacia. Come la prima volta nel parcheggio fuori dal lavoro. Di sorpresa. All'improvviso.

E poi.....è successo. E sembrava che non fosse passato tanto tempo. E poi ...sembrava di essere tornata a casa dopo tanti anni in giro senza meta.

Alle 2.00 in pieno coma da fuso orario e sesso si è alzato e se ne è andato. Solo un ciao. E da parte mia non c'è stata alcuna necessità di programmare il futuro.

Nessuna necessità. Vista la sua fede ancora al dito.

Venerdì ho fatto quello che mi aspettavo da me stessa da ormai 36 anni.

Venerdì ho mollato io. Non sono stata mollata. Per una volta.

G. é tornato dalla morosa. Per la seconda o terza volta, non ricordo. G. mi aveva anche dato ad intendere che l'aveva sposata quella crosta senza spina dorsale...e la cosa mi aveva mandato un pò in crisi perchè mi aveva fatto ripiombare nella triste situazione vissuta con il Male Assoluto anni fa.

G che è una faccia da culo, prima, durante e nonostante la morosa, ha continuato a cercarmi. A gennaio avevamo fatto 4 gelide chiacchiere. Lui voleva sapere se avevo un fidanzato.

Ad Aprile avevo risposto a monosillabi ai sui sms. Lui ancora voleva sapere se avevo un fidanzato.

Venerdì sera, con un sorriso da Gatto Silvestro che ha Titti in bocca gli ho detto che era una storia che non aveva più senso.

Va bene il sesso, va bene l'attrazione, va bene la passione. Ma mi aspettavo che questa cosa durasse un paio di settimane al massimo.

Questa relazione si trascina dal 2004.

Ed è abbastanta chiaro che non ha sbocchi. Perciò...meglio tardi che mai...venerdì, nella mia macchina, davanti al cantiere della mia futura nuova casa, sotto un temporale, gli ho comunicato che è finita e che non mi deve chiamare più.

Gli ho onestamente detto che non sono più in grado di sostenere la situazione. Non sono più la donna cinica di una volta.  Soffro. E non vedo più la necessità di continuare.

Mi aspettavo freddezza, o l'ennesimo tentativo di baciarmi fregandosene dei miei ultimatum.

Ho invece visto G. arrabbiarsi come non lo avevo mai visto e le lacrime riempirgli gli occhi. Sembrava proprio che la morosa che lo abbandonava fossi io e non la crosta......

E' stato il gesto più dolce che mi abbia mai fatto.

Bella roba.....

Ieri è stata una giornata da ricordare.

Lauretta Vs Armadio ad ante scorrevoli uscite tutte e tre dalle guide sopra e sotto : 1 a 0

Non sto a spiegare come in un colpo solo alle 6.30 am sono riuscita a scardinare tutte e tre le ante ma Vi informo che dopo 2 ore di lavoro con scala, brugola, torcia per illuminare angoli reconditi dell'armadio, martello, pinze, 2 bestemmie secche e un paio di calici di spumante.....ho avuto la meglio sul problema tecnico.

Il tutto mentre :

la gnappetta metteva la testina fra le ante in bilico sbirciando la luce della torcia che illuminava l'angolo recondito del passante che era uscito dalla corsa. A momenti la seccavo con un colpo solo

la panterona assisteva sonnecchiando svaccata sui miei pantaloncini piazzati sul letto. 2 dita di pelo da togliere.

io ero ubriaca.....